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-Was machst du beruflich? -Ich arbeite...
...im Marketing. Ich verkaufe.
Also, meine lieben Damen. -Osman, ist es normal, dass es qualmt?
Ja, ganz normal. Oh Gott!
-Was ist los? -Der Teufel ist los, Erkan.
-Was ist dein Monatseinkommen? -Also momentan...
...verdienen wir nichts.
Einen Scheiß kommt die Türkei in die EU...
...und du bekommst mich nicht.
Woher lernt ihr so zu sprechen? Aus TV-Serien?
Hast du diese Sprüche vom „Faszinierenden Süleyman“ gelernt?
Du bist in meinen Augen ein fauler, unwürdiger und arbeitsloser Kerl.
Wie soll ich dir unter diesen Umständen meine Tochter geben?
Ich heiße, Osman Sasmaz. Dich bekomme ich.
Ich bekomme dich. Siehst du? Ich bekomme dich.
Osman Marketing hat ein geniales Produkt entwickelt.
Ein tragbarer Waschhahn. Her damit. Ich drücke drauf. Schau, schau, schau.
Oh, bin ich erleichtert.
-Du Trottel, das ist Honig mit Aphrodisiakum. -Ich liebe Honig.
-Hau ab! Du Ochse. -Ich habe so viel Honig gegessen.
-Was machst du? Schäm dich. -Erkan, mach ihn ohnmächtig!
Ah, hör doch auf. Pfui!
Volltrottel! Beinahe hätte er mich geschockt.
Ich hatte dir über Facebook eine Freundschaftsanfrage geschickt...
...aber du hast es nicht angenommen. -Mein Facebook ist voll, Songül.
Hast du nicht 63 Freunde?
Ich nutze auf Face ein 60ér-Gold-Paket.
Nächsten Monat steige ich auf 90ér- Platin-Paket um. Dann nehme ich dich an.
Lass dir Songül nicht entgehen, Junge.
Schaut, genau her, in den Furzbereich haben wir eine Kartusche platziert.
Sie können Mottenkugeln rein tun, verhindert Motten im ***-Bereich.
Ich benutze gerne „Alpenfrische“. Wenn es kommt „Everest“.
Papa!
Möge Gott es dir vergelten, Papa.
Mit Faden und Gurt, ich meine es nicht mehr gut. Das war’s!
Oh Mann, sehe ich hier eine Prinzessin?
Demet Akalin steht vor mir.
-Bitte, kann ich helfen? -Ich nehme einen Bloody Mary.
Was nehmen Sie, Frau Demet? Dachtest wohl ich bin der Kellner?
Ich bin ihr Mann, Okan Kurt.
Wann hast du geheiratet, Mädel?
Oma hatte Dorf-Joghurt mitgebracht. Weil du es magst, habe ich es dir gebracht.
Nicht der richtige Zeitpunkt für Büffel-Joghurt.
Mama, bist du Geisteskrank, bist du psychisch krank?
Würden wir auf nationalen Sendern Werbung schalten,...
...wäre das Problem komplett gelöst. -Ach, prima Idee, Mann.
Er hat seit 14 Jahren Bandscheibenproblem.
-Jetzt so... -Oh Gott!
-Bandscheiben-Gürtel.
Schau jetzt, schau. Siehst du? -Herr Osman!
Hier. Sehen Sie es? Wegen der Erdanziehungskraft,...
...wie ein Bulldogge läuft der Sabber runter.
Sie wurden 17mal erstochen, richtig?
Ja, richtig.
Er sagte: “Osman Sasmaz ich fi…(piip) deine Nachkommenschaft.”
-Osman, das ist eine Livesendung. -Unehrenhafter Lügner.
Keine Schimpfwörter, sonst fi…(piip) ich hier deine...
Was sagte ich, Osman!
Was sagt die Frau zu dir, du Hu…(piip)…sohn!
Pfefferabweiser. Sprüh, Junge.
Ja, seht her. Vorbei.
Gib Gas.
Erkan, die haben gegast!
Erkan, das bringt nichts! Aber bitte, Chef.
Die vier Finger gehen nach unten. Und schau was erscheint.
Licht. Nein, nicht. Schau, Licht.
Hier siehst du jetzt die Ehe.
OSMAN PAZARLAMA Ab 18. Februar im Kino.
Furzen ist global. Der Mensch furzt.
Das vom Armen stinkt immer gleich, nach Bohnen und Hülsenfrüchten.
Der Reiche verzehrt Delikatessen. Immer Rind, oder Schwein essen die auch.
Deshalb stinkt der Furz des Reichen immer wie ‘ne Leiche.