Tip:
Highlight text to annotate it
X
NEPRISTOJNI LJUDI
Debs, imamo uzbudljivu vest, zar ne, Gari?
O, da. Toni i ja smo poprilično sigurni
da žena u broju 55 ima tri bradavice.
Ne to?
Ne.
Pokušaćemo da napravimo bebu. - A, to. Da.
Divno! Čestitam!
Jaja ti nisu onako sveža kao nekada, zar ne?
Hvala. - Nije lako napraviti dobar omlet
od bajatog barenog jaja u izlupanoj staroj šerpi.
Na žalost, to podrazumeva vođenje ljubavi s Garijem.
Ali sećam se da se to završi vrlo brzo.
Toni, čuo si vest? - Da! Tri bradavice u našoj ulici!
Ne to!
Doroti i Gari prave bebu! - A, da! Bebice!
S onim stopalcima...
I onim malim guzama.
A imaju i majušne šake, zar ne?
I male... - Da, Toni, sve im je majušno!
Znate šta bih ja voleo češće da gledam na televiziji?
Emisije o tome kako brže raditi stvari.
Ili kako stići s jednog na drugo mesto.
Ili emisiju o tome kako naći svoje ključeve.
I dalje želiš da se preseli kod tebe? - Molim?
A, da. I Debs i ja imamo jednu vest.
Debra se složila da se preselim kod nje.
A šta fali mom stanu? - Ništa!
Ali čovek, što je stariji, sve više želi zrelu vezu, zar ne?
A Debra se nekad šeta samo u gaćicama, pa bih da je gledam.
Ne znam šta da kažem. To je kao kraj jedne ere!
Zar ne možete da sačekate proleće?
Ne emigrira u Uzbekistan, biće na spratu iznad tebe!
Biće to moj stan. - A?
Shvatio sam da nikad nisam stvorio ništa svoje.
Napravio si onaj drveni roštilj.
Nikad nisam stvorio ništa svoje što se nije zapalilo.
Nemoj sada da ideš! Konačno si naučio da rukuješ tosterom!
Gari, planiramo da napravimo bebu!
Biće mesta samo za dva naduta,
bespomoćna stvora opsednuta grudima.
Znam.
Knjige za decu su divne, zar ne?
Uz Emili takozvanu Bronte ne dobiješ pokretnog pingvina.
Ne. Smrduša jedna.
Pingvin skoči. Vidi.
Čučne, skoči.
Čučne, skoči.
Čučne, skoči.
Čučne...
Sakrije se.
Zar nije trebalo da radimo nešto?
A, da!
Oplodi me, Gari.
Oplodi me kao nikad do sada.
Zar ne bi bilo suludo kad bi ženu mogao da oplodi pingvin?
Zamisli samo... Pola čovek, pola pingvin.
Čovin.
Ili orangutan. Pola čovek, pola orangutan.
Čovgutan.
Gari... - Da?
Dobro si?
Imamo li... problem?
Molim, ljubavi? - Kako da ti to kažem na lep način...
Garaža je otvorena, ali auto nešto ne bi da izađe napolje?
Samo malo.
Šta misliš? Da kupim onaj teniserski džemper?
Gari, treba da razgovaramo o tome! I sinoć je bilo ovako!
Izvini.
Stalno razmišljam o svim tim spermićima
koji čekaju da krenu u juriš i naprave bebu.
O njihovim zabrinutim lišcima.
Spermatozoidi nemaju lice. - Moji imaju.
Zamisli da su to ribice koje čekaju da izađu da se igraju.
Ribe? Ja u sebi imam ribe?
Ne doslovno. - Proizveo sam ribe!
To ti je još jedna muška tragedija.
Kad ženi nije do seksa, ona se prući i planira paprikaš.
Tačno. - Dok muškarac mora svoju preko potrebnu krv
da preusmeri iz kolena, lica,
i da svu tu krv sabije u... Znaš već šta.
To je ogroman poduhvat! A kaže li nam neko hvala?
Ne. Izvini. Svaka ti čast.
Više neću smeti da pogledam u oči maminu garažu.
Divno, zar ne?
Kakva romantika.
Mislim da će biti divni roditelji.
Što je to lepo!
Mogu i ja to.
Toni!
Izvini, izvini! - Toni, kretenu jedan!
Mene je udarila u bradu!
Možeš li da je pomeriš? - Da.
Mislim da je samo gadno iščašena.
Pitaću u snek baru imaju li leda. - Ja ostajem ovde da...
Ti beži od mene! Idem s tobom!
Bićeš dobro?
Pa, kako napreduje pravljenje bebe? - Fenomenalno!
Fenomenalno?
Fenomenalno!
Mada, odaću ti jednu tajnu. Ali obećaj da nikome nećeš reći.
Važi!
Iskreno, imam manjih problema sa... muškošću.
Misliš... - Da.
Vatra gori, a panj ništa?
Da. - Viršla neće da se naduje?
Da. - Čarobni autobus neće da krene u Mančester?
Ne. Neće.
Ipak, nije to neki problem, zar ne? Dogodi se većini.
Ma naravno, druže! Biće sve u redu! - Hvala, druže.
Nisi manje muškarac zato što si jedan veliki peško, zar ne?
Molim?
Raduješ se što će se Toni useliti
i doneti svoju kolekciju odrpanih gaća?
Da znaš da se radujem.
Čudno je to kako se emotivno vežeš za nekoga,
makar taj neko bio... Toni.
Ali priznajem da je sada mnogo zreliji.
Obojica su zreliji.
Oni su kao neki ljupki stari par
koji se godinama zabavljao, a sad se, najednom, sve menja.
Večeras služim piće i posle zatvaranja.
Možda ću navratiti. Ja sam policajac.
Ne ovde, dabome! Služiću u "Kozi i dve trube" niz ulicu.
Toni, nešto sam razmišljao.
Znaš onaj moj lični problemčić? Nisi rekao nekome?
Zdravo, Gari! Tvoj izviđač neće u vreću za spavanje, čujem.
Izvini, druže. Kolege često pričaju o temama dana.
On ne želi o tome! - U redu.
Znači, veliki paškanat... - Prekini!
Izvini, druže.
Čujem da je nestalo struje u Gaćamali.
Beži! - Toni...
Pivara me obaveštava da je promet vrlo slab.
U stvari, pitaju...
"Radite li vi uopšte?" - Da.
Smislio sam kako da unesem živost u subotnje večeri.
"Nemačko veče". Svi moraju da dovedu nekog Nemca.
"Veče kupusa". Svi moraju da donesu glavicu kupusa.
Ne znam baš. - "Veče novog pića".
Svi moraju da zamene piće s onim levo od sebe,
kako bi probali nova pića. - Ne.
"Degustacija čipsa".
"Veče komičara (smešnog ustajanja)".
Svi moraju da ustanu na smešan način, najbolji dobija nagradu.
"Subotnje veče - Puši dok ti dim ne pođe na uši".
"Kupi piće, osvoji stolicu"!
Znam! Eno odgovora za subotnje veče!
"Veče češanja podmetačem za pivo", da!
Ne. Karaoke!
"Veče japanskih samoubistava"? - Da.
Nema veze, ljubavi. - Znam da nema.
E pa, ima, ako hoćemo da napravimo dete!
Mislim da je problem u tome što mi je seks dosad bio
bez određenog cilja. A sad, kad ima svrhu, paradoks je...
Dobro, u redu. Da se opet prerušim u kaluđericu?
Da ti kažem šta bi moglo da uspe.
A, ne. Neću da zovem svoju drugaricu Su. - Ne, ne.
Časopis.
Sigurno ne misliš na "Bokal", časopis za ljubitelje vina?
Može i kaseta s damama.
Ne, Gari! Tvoja ljubavnica sam ja, a ne Niki iz Bazildona!
Znam! Samo mislim da neko treba da me upali na gurku.
Neko koga ne poznajem tako dobro.
A bi li vredelo da kupiš lekcije seksa na videu?
Vredi pokušati. - Ali prave.
A ne "Popsi gola igra odbojku"
posle fol razgovora s nekim tipom u lekarskom mantilu.
Sasvim slobodno uđi!
Zdravo, Gari! - Zdravo! - Ide li? - Ne.
Doroti, pogledaj mi članak. Mislim da se pogoršava.
Bože, ogroman je!
Odvešću te u bolnicu.
Vidimo se! - Zdravo!
Kruti li se?
Ako je muzika hrana ljubavi... - Da. Vežbam za karaoke.
A, da. Labudići, zar ne? - Ti očito misliš na origami.
Znaš li da pevaš? Ne pokazuj, samo mi kaži.
Pevao sam prateće vokale u svojim folk danima.
Grupa nam je bila tražena u oblasti Purli.
A, folk muzika! Koji instrument si svirao?
Vergl ili ono drveno što se udara u ono što zvecka?
To je klišeizirano gledanje na folk muziku.
A šta si svirao? - Dorsetsku ribaću dasku.
Liči na standardnu dasku, ali se pravi od grančica.
Kako ste se zvali (kako su te zvali)?
Džordž.
A grupa? - "Ura, pa to su kraljevi Purlija".
Pravo ime za folk grupu je "Folknem ti ga da folkneš".
Veoma si gorak u poslednje vreme.
Izvini. Toni se seli u stan na spratu,
nedostajaće mi naša mala ćaskanja.
Ako ga volite, pustite ga da ide.
Sad imate Doroti! - Tu imam manji lični problem.
Stvarno? Možemo li mi da pomognemo?
Čisto sumnjam, da budem iskren.
Anteja, imaš li problema da se uzbudiš (razbudiš)?
Izjutra, mislite? - U bilo koje doba. - Da.
Obično me razbudi čaj i pet minuta živahnog pranja zuba.
Vredelo je pokušati.
A onda, u utorak u 9:25 na Bi-Bi-Siju 1, "Stilski izazov".
O promeni izgleda. U stereo tehnici.
A u 9:50 na istom kanalu, "Kilrojevi razgovori".
I to je u stereo tehnici. I titlovano je.
A šifra je...
Ovde si već satima. Ne moraš da sediš tu.
Želim. Osećam se odgovornim. - Jesi odgovoran za ovo.
A na Aj-Ti-Viju, "Ovog jutra".
Raduješ li se večerašnjem preseljenju? - Da.
Biće divno, zar ne? - Spremniji ne možemo biti.
Znamo mušice onog drugog. - Ja nemam mušice.
"Srećni guz" nije mušica?
Svako ima srećni guz i baksuzni guz.
Navedi mi još jednu osobu koja ima srećne guzove.
Nisu srećni i jedan i drugi! Svašta.
Imaš i ti mušice. - Koje? - Sve umotavaš u foliju.
Koji santimetar kobasice - folija.
Dva komadića čipsa - folija. - To je higijenski.
Ne smem da zaspim da mi neki izloženi deo tela
ne bi umotala u foliju.
Priređujemo karaoke veče u "Kruni"!
Da pospešimo promet! Inače će morati da zatvore pab!
To bi bila tragedija!
Garija još muči ono isto! Traži da mu nabavim vijagru!
Zdravo! Je li ti bolje? - Baš i nisam sjajno.
Bogu hvala što me Toni uveseljava. Danima, čini mi se.
Toni, diži tur. Odmah.
Bićeš dobro? - Da! - Znaš gde je toalet?
Do viđenja, Toni. - Do viđenja!
Zdravo! - Toni, pomozi mi da podignem gospodina Pitersona.
Jedan, dva, tri!
Reći ću da posle odnesu jednog.
Baš je hrabra.
Mada mi se čini da bi joj amputacija noge
bila manji izazov od života s tobom.
Ne bih mogao da živim s jednonogom devojkom.
Vidimo se!
Valjda će ti se noga oporaviti.
Kaže da ne bi mogao da živi s tobom kad bi izgubila nogu.
Neću valjda da izgubim nogu? - Nećeš! Zadržaću te koji dan.
Kako su površni ti prokleti muškarci!
Lepa bluza. - Ali ne ide uz ove cipele. - Ne ide.
"Kako unaprediti ljubavnu i seksualnu vezu"
"uz doktora Endrua Stejnveja". Car si ako ti uspe, Endi.
Ovo premotavam. Priča, priča, priča...
Strašan dijagram!
Još priče. Priča, priča, priča...
Zdravo!
Zdravo! - Još malo i useljavam se kod Debs.
Dobro. Do viđenja!
Ostavio sam "Pokahontas" četkicu za zube
i flanelsku pižamu, za slučaj da se strašno posvađam s Debs.
Dobro, druže.
Šta to radiš? - Gledam kasetu.
Koju? - Sportske nezgode.
Ljudi se sudaraju i padaju. Zar ti nisi krenuo?
Jedan par velikom brzinom vodi ljubav na kuhinjskom pultu!
Verovatno će ih uskoro udariti loptica za golf.
Ček' malo, gospoja!
Kupio sam je da nam zapaprim seks. - Hvala, druže!
Moj seks!
Dorotin i moj. Gledaćemo zajedno.
Ali Doroti ove nedelje radi noću. Zašto gledaš sada?
Proveravam.
A šta ću ja da gledam? Uzeo si televizor.
To je moj televizor. Čitaj knjigu. - Nemam nijednu.
Pa napiši je!
Smem li da gledam? - Ne!
Molim te! Neću da smetam. - Ne! Odlazi!
Sedeću tiho. - Odlazi! Ostavi me!
"Upoznajte intimne delove svog partnera."
Važi.
Zdravo!
O, zdravo!
Izgledaš grozno. - Slabo sam spavao.
Zašto? - Auto alarm, alarm protiv provalnika,
a onda je ušao džinovski mrav i pravio buku.
Da se uvučem pored tebe? - Radije bih popio čaj.
Kako je bilo u noćnoj smeni? - Suludo je što je Debra tamo.
Moram da je grdim što kuka, onda je matori ljigavac Brajan
iz susednog odeljenja gnjavi da izađu.
Je li ti kaseta pomogla?
Slaba vajda. Moraću da uzmem drugu.
Šteta. Gari, ti želiš da napravimo bebu?
Naravno! - Taj tvoj problemčić... - Problemčić.
Možda ti to dolazi iz glave, takve kakva je...
Pa tvom penisu, takvom kakav je...
...govori da ne želiš da napraviš dete. - Ma kakvi!
Biće sve u redu, zar ne? - Da.
Sulud posao, zar ne?
Zamisli da ti moraš da smišljaš i učestvuješ u tome.
Posao za ludake!
Zar se ti ne seliš na sprat? - Zvala me je Debs.
Ti se to spremaš za veče kod kuće?
Hoću da upoznam čitav taj žanr.
Nećeš nikome... - Reći da si se navukao na porniće? Neću.
Molim te, Toni, nemoj nikome da kažeš.
Zvala me je Debs. Noga joj je mnogo loše.
Postoji mogućnost da je izgubi. - Molim?
A ja ne znam mogu li da živim s jednonogom ženom.
Osećam mučninu. Pa sam rešio da se još ne selim na sprat.
Naravno.
Pivo? - Rado.
Ken proverava opremu za karaoke u "Kruni".
"Jedan, dva, jedan, dve, rokenrol!" Biće super.
Šta u stvari znači "karaoke"?
Mislim da je to japanski izraz za pijane biznismene.
Mi Englezi smo strašne vezane vreće.
Zato i pijemo najviše, osim Finaca.
Otud izraz "finišira li ti to piće".
Oduvek želim da odem u Laponiju,
dom lap dansinga (plesa u krilu).
Zamisli da si irvas i da imaš one ogromne rogove.
I da moraš da se sagneš svaki put kad prolaziš kroz vrata.
Ili kad ulaziš u auto. - Da.
Ili pričaš s drugim irvasom,
pa se sagneš da vežeš pertlu na kopitu,
pa tog drugog irvasa slučajno opaučiš rogovima!
Košmar. - Košmar!
Nedostajaće mi ova filozofska ćaskanja o svemu i svačemu.
I meni.
Pet pevačica s najlepšim guzama. Dakle?
Kajli. Očito.
Da nije to malo surovo? - Koje?
To što se praviš da možeš da izgubiš nogu?
Ne, tako je to u savremenim vezama, zar ne?
Bolno je. Kad se samo setim
koliko me je Toni preklinjao da spavam s njim.
Pet dugih i napornih godina preklinjanja.
Preklinjanje ujutru, preklinjanje uveče, telefonom.
Faksom. - Bračna ponuda u oglasima lične prirode.
To baš i nije romantično, zar ne?
Uvek je govorio: "Jeste da nemam stručnu spremu ni čamac,"
"ali nikad te neću ostaviti."
A onda spavaju s tobom, pa se preko noći
iz Džordža Klunija pretvore u Fredija Stara.
Zdravo, devojke! - O, zdravo, Toni!
Ostaviću vas da pričate o... seriji, golupčići.
Kako si? - Znaš već.
Noga ti je još... - Neizvesno je.
Preselio si sve stvari u moj stan? - Još nisam.
Zašto?
Ne mogu da nađem odgovarajuću kutiju.
Oklevaš jer želiš da vidiš hoću li se izvući, zar ne?
Da. - Hvala.
Zašto me ne voliš zbog moje ličnosti?
Volim te i zbog toga! Ali...
Ono što volim kod tvoje ličnosti
jeste to što je upakovana u to divno, besplatno telo.
Tvoja ličnost je šlag na torti tvog tela.
Ja bih živela s tobom i da ti se dogodi nešto strašno.
U redu.
Ne želim da se useliš u moj stan.
A sad idi.
Dobro.
Sigurno ti ne treba nešto iz prodavnice u bolnici?
Ne.
Imaju gumeno grožđe, izgleda ko pravo. - Ne, hvala.
Do viđenja, onda.
Do viđenja.
Nikad ne pominjite partneru njegov seksualni neuspeh,
koliko god sramotan bio.
Ne. Potrudite se da ne radite to.
Zapamtite - vođenje ljubavi pre svega treba da bude zabava.
Deni i Kelsi vole senzualnost vrelog kamina.
I ne boje se da isprobaju nove stvari.
Čak možete razmisliti i o bezbednom seksu utroje.
Odlazi!
Ali samo uz pristanak svih.
Dođi!
Ovde je Deni gore, a Kelsi se lagano njiše u ritmu s njim.
Zapazite kako Kelsi ubrzava kako joj uzbuđenje raste.
Keti i Zaku dopada se ova neobična poza.
Moram da prekinem s ovim.
Opet, opet!
Zdravo! - O, zdravo, ljubavi!
Kakva je nova kaseta? - Onako.
Da gledamo? - Nema svrhe.
Teško je shvatiti ih ozbiljno. Brzo sam odustao od gledanja.
Skuvaj nam čaj. Na tebe je red. - Važi, ljubavi.
Dobra poseta! - Sigurno si zadovoljan!
Da! Nego, Gari, čujem da si se bacio na porniće!
Da. Uzeo sam 8.000. - I mene je zanimala pornografija,
ali na kraju su samo slike potpuno golih žena
mogle da me zadovolje.
Vreme je, Toni! Da počneš ti? - Da!
Zdravo, pabe!
Divni ste! - Ni ti nisi loš!
Večeras bih vam otpevao...
Dođi, Gari!
Dođi!
Brzo!
Hvala ti što si me negovala, Doroti.
Kako ti je noga? - Sasvim dobro!
Zdravo.
Zdravo!
Dobro, idem ja...
...negde drugde.
Ne želim te ovde. - Preselio sam sve svoje stvari.
Noga zaceljuje, znači? - Da.
Izvini što sam bio onako čudan.
Stvarno mi je svejedno za... Znaš već.
Bar još imaš guzu!
Ne, ozbiljno.
Iskreno da ti kažem, noga mi uopšte nije bila u opasnosti.
Samo sam htela da vidim tvoju reakciju. - Molim?
Možda je to bilo malo nevaljalo.
Strašno sam se brinuo! Kako si mogla? - Izvini!
Nemaš samo ti principe!
Još nisam živeo s nekom ženom. Bar ne da su one znale za to.
Što je to lepo što ti je zastala knedla u grlu, Toni!
Ne! Nedostajaće mi noćni razgovori s Garijem na sofi.
Možeš povremeno da odeš dole da pričate.
Ne, život mi se menja. Sad imam tebe.
Kad jednom okusiš "Branston" krastavčiće,
ne možeš da se vratiš "Marmajtu".
Kako ti pričaš lepe stvari.
Imam nešto slobodno vremena na poslu.
Mozeš li tri dana non-stop da vodiš ljubav?
Da, mogu u stvari.
Bojim se da je video pokvaren.
O, dragi, kakva šteta...
Radovala sam se da gledam neke od ovih...
Ne trebaju ti, imaš mene.
U, kažem...
Zašto ne probamo da pričamo prljave stvari, ok?
...povremeno!
Isključićemo svetlo. Neki ljudi se stide da pokazuju svoje telo.
Gari, Gari, Gari, možeš li da ne pričaš tako?
Ok, tipične teme muških razgovora su top 5. Recimo top 5 konobarice, top 5 sexy reči...
Ko je viši? Noj ili magare? Šta se dešava Riku Hasliju?
Šta bi radije, da imaš veliki nos ili velike uši?
- Ok. Ok, ja ću da počnem.
Pa, šta misliš o trudnim Spice Girls? - Da, znam.
Pitam se, kako li to utiče na dinamiku u grupi?
Ne, ne treba to tako da odgovoriš. - Ne? - Ne, kažeš nešto kao...
Da, ali Sporti Spice i dalje ima najbolje dupe.
Probaj. - Ok.
Da, ali Sporti Spice i dalje ima... Mogu li da kažem zadnjica? - Ne.
Ali ružno mi je da kažem dupe. - Ovo ne ide. - Dobro, dobro, daj mi još jednu šansu, ok?
Vidi šta se dogodilo Riku Hasliju. - Da, baš je sranje. - Da, baš sranje.
E, to, to, dobro je. Nastavi.
Mislim, da kad vide koliko je uspešan, svi hoće da mu tutorišu.
Ovo nije dobro, zar ne? - Ne!
Probaj nešto drugo. - Ok.
Dejvid Bekam! - Da? - Lepa frizura, a? - O, ne...
Da li si trudna? - Ne, mogu biti potrebne godine. - O, ok...
Hoćemo li opet? - U redu.
Pitam se kako ide Toniju i Debri? - Pokušavam da napravim bebu!
Gari, Gari, isključuješ me tako pevajući... - Izvini, ljubavi.