Tip:
Highlight text to annotate it
X
NEPRISTOJNI LJUDI
"Plastični hirurzi u Brazilu razvijaju implante"
"kojima će grudi moći da se uvećaju ili umanje,"
"shodno želji latinskih dama ili njihovih ljubavnika srećnika."
Tebi ne bi falilo ogromno naduvavanje.
Izvini.
"U subotu izjutra, žena koja je ležala u krevetu"
"kraj svog dečka Garija iznenada je odlomila deo noćnog stočića"
"i njime ga iznova i iznova ubadala."
Izvinio sam se. - "Dok su je odvodili, Doroti je objasnila:"
" 'Ne bojim se zatvora, biće mnogo civilizovaniji"
"od mog trenutnog načina života'."
Zašto moraš to da radiš u krevetu? - Momci tako rade.
A zašto žene to ne rade? - Nedostatak samopouzdanja.
Ne, to je zato što to nije prijatno za onu drugu osobu.
Pa mi se bojimo ljudskog tela. - Gari, medicinska sestra sam.
Na ono što sam ja čula i videla da izlazi iz ljudskog tela
ti bi se stresao od užasa. - Eto ti ga sad.
Reč je o poštovanju! - Poštujem te ja... malčice.
A kada bih ja stalno puštala vetrove? - Bio bih očaran.
Ne bi. - Bio bih apsolutno očaran! - Ne bi!
Rekao bi da nisam ženstvena. - Da li bih?
Nisu samo vetrovi u pitanju. Grozan si otkako sam došla.
Hvala. - Ne, to ne valja! - Ne valja...
Nekada si se bar malo trudio, sad si non-stop prostak.
Nije ni čudo što je Debra deprimirana životom
s tobom i Tonijem. - Uvek su muškarci kost u grlu.
Ja sam muško, tu mi je grlo, izvoli unutra.
Šta to toliko loše rade muškarci? Kaži mi jednu stvar.
Stalno se šetkate u gaćama i podešavate ga.
Dole je zamršeno, treba odmrsiti.
Stalno buljite u ženske grudi. Sedite raširenih nogu,
kao da pokazujete neku novu vrstu džinovske biljke.
I pokazujemo! - Mislite da je urlikanje dok vozite bajna stvar,
idete na fudbalske utakmice i vičete sudiji da je kreten.
Kao pročišćavate grlo, pravite onaj grozni škripavi zvuk.
Mislite da su žene opčinjene peglanjem...
Stalno govorite "vehehej". - A vi žene?
Mislite da je čokolada najvažnija stvar na svetu.
Obučete suknju veličine četiri vrećice s čajem,
a onda se bunite što vas muškarci gledaju.
Stalno govorite "kako divne zavese".
Mislite da ste tako prokleto senzualne, ali jao onome
ko bi da spava s vama više od triput nedeljno. A, ne!
Stalno se žalite da ne možemo da vam nađemo klitoris,
a o našoj spravi znate koliko i o utikaču.
Krivite nas i kad imate menstruaciju i kad je nemate.
Jesi li za malo... - Može.
Šta je?
Nesrećan slučaj? - Ne. - Nailazi veliki talas?
Pab. - "Kruna"? Šta se dogodilo?
Da te ošamarim, Toni? - Ne. Preuređuju "Krunu".
Izvinite, gde je Les? - Kako izgleda?
Cure mu bale. - Žvaće keks uz put. - Izgleda uflekano.
Neka pijandura? - Ne. Gazda. - Vi tražite Kena.
Kene!
Ja sam Ken. - Šta se događa, Kene?
Uzbudljiv novi enterijer. - A šta je falilo starom?
Pivara je uradila istraživanje tržišta
i ovaj pab zavela pod "septička jama". - Ko ste vi?
Ken, novi... - Gazda? - Gazda, da.
Šta je bilo s Lesom? - Pivara ga je otpustila. - Zašto?
On je sjajan gazda. - Nije otvarao za ručak.
Jeste voleo da spava. - I liči na Lesa.
Ne radujemo se! - Volimo Lesa. - Ne volimo!
Ne volimo ga, žalimo ga. - Još nešto ću ti reći, druže:
nijednom nogom nećemo kročiti unutra dok ne vrate na staro.
Apsolutno!
Pivara je prvo htela da mu promeni ime u "Mobilni",
za ljude koji vole da pričaju mobilnim na javnom mestu.
Onda "Šovadivodi" za "šovadivodije".
Onda su se nosili mišlju da pab bude za pikado, "Bacači".
Sva odgovaraju. - Onda je pivara odlučila
da vrati pivaru na stanje od pre rata,
našao sam crno-belu fotografiju, pre rata. - Kakav je bio?
Stravičan. Gomila ljudi je poginula.
Mislio sam na pab. - Imao je tu autentičnu pabsku atmosferu
koju svi sada traže na prelasku u novi milenijum.
Staviću konjske ukrase da očuvam tu atmosferu. Roze.
Dobro, mnogo vam hvala. Moramo da razmotrimo i druge lokale
u kraju i proverimo šta oni nude. Ali obavestićemo vas.
Kraj jedne ere, zar ne? - Da.
Pogledaj, Gari! Peškir iz muškog toaleta!
Smemo li da uzmemo ovo?
Zdravo, Debs. - Zdravo, Toni.
Kupio sam ti poklon jer si bila strašno deprimirana.
Sada se osećam mnogo bolje, hvala ti.
Onda ću ga zadržati. - Da to nije neki lep poklon?
Svi moji pokloni tebi su lepi.
Iskreno, čokoladne gaćice me nisu naročito oduševile.
Ni ona šargarepa u obliku pingvina koju si našao.
Ni komad vlažne kore od drveta. - Ovo će ti se dopasti.
Hajde!
Vidiš? Aparat za kondome. Spasao sam ga iz "Krune".
Već ga imaš? - Da znaš da nemam!
Mislio sam da to možemo zajedno da koristimo.
Ne, Toni. - Ne mora za vršnjake!
Gari i ja smo unutra stavljali komadiće sira.
Ubaciš dve funte u prorez, prodrmaš ručku i izađe sir.
Novac uzmeš nazad! - Znam, Toni.
Ili unutra možeš da staviš zalogajčice dvopeka.
Radije ne bih. - Dobro.
Izvini.
Pa, šta ima? - Proučavam astrologiju.
A, mesec u anusu i tako to.
"16. u mesecu ne idite u kupovinu"
"da vas ne pojedu dva zamorca." - Prava astrologija
je čvrsto zasnovana na naučnim činjenicama.
Koji si ti znak? - Ja sam Solero.
To je sladoled, Toni. - Dobro... Ja sam Lav.
Tako sam i mislila. Jer tvoj znak pristaje tvojoj ličnosti.
U stvari sam Jarac. - Zašto si onda rekao da si Lav?
A šta bi ti radije bila? Lav sa zlatnom grivom koji riče,
ili musava koza? Muškarci ionako ne veruju u te gluposti.
Sem ako ne bi da odvoje neku ženu koja zaista...
Ipak, u pravu astrologiju verujem.
Astrologija, tarot, čitanje dlana, u te stvari verujem.
Ti to samo tako kažeš. - Jes' đavola!
Glava mi je stalno zabijena u knjigu iz astronomije.
Astrologije. - Astrologije.
Gari me stalno zove nekud, te ovamo, te na kuglanje.
A ja ga odbijem da bih ostao i proverio
da li mi je ascendent u Plutonu.
Znači, uradio si svoju natalnu kartu? - Da.
Opčinjavajuće, zar ne? Pokaži mi.
Pokaži ti meni, pa ću i ja tebi. - U redu.
Dobro... Pivara? - Prihvatljiva.
Pristup? - Mali stepenik, gadno u odlasku.
Blizina lokala za nošenje hrane kući?
Nema ih. Pivo na točenje? - Pivo na točenje.
Druže!
TONIJEVA NATALNA KARTA
Da ne čini sobu isuviše... toaletnom?
Ne. - Srećnih li dana kada sam stajao *** tim pisoarom.
Srećni dani... Pitam se,
koliko li smo vremena u "Kruni" proveli *** njima?
Dvadeset osam sati. Zadao sam Anteji da izračuna.
Naporan radni dan. - Za Anteju jeste bio.
Reći ću ti jednu smešnu reč. - Drkoton.
Ta ti je dobra. Ne, "klonja". - Da.
Kako ti se zvao toalet u svojoj kući? - Trevor.
Tako smo govorili u porodici. "Idem da vidim Trevora."
"Gde je naš Toni?" "Otišao je kod Trevora."
"Video si tatu?" "Da, kod Treva je."
Mislim, jesi li ga zvao toalet, kupatilo?
Trevor. - Znaš šta...
Šupu smo zvali Niki, a garažu Stiv.
Reći ću ti jednu reč koju mrzim. - "Oklembešen"?
"Otpušen"? - Ne. "Nužnik".
Jedna od onih groznih ženskastih reči, kao "tiba".
"Ups". - Da. - "Blesa". - Da.
"Flip flop". - Ženskasto! - Zastrašujuće ženskasto.
I imaš i muškre reči kao što je "karburator".
Da. I "šutiranje penala".
Kakvu ocenu daješ grickalicama u "Zelenom čoveku"?
Pokušao sam da naručim kesicu kirikija,
ali mora da ga nisu imali jer mi je šanker doneo šibice
i jedan sapunčić. - Nije baš isto, zar ne?
Svejedno sam pojeo. - Jesi? - Da.
Zdravo! - Zdravo!
Ne praviš valjda još tu tabelu? To je samo pab.
Svako bi pomislio da biraš domaćina Olimpijskih igara.
Da ti kažem ja za pabove, Doroti. - O, Bože...
Lokalni pab je kao katedrala, mesto na koje momci idu
da budu s drugim momcima i uz pintu piva
ćaskaju o svetu kakav vide. - Onda ipak nije kao katedrala?
Dobro, nije. Lokalni pab je kao biblioteka.
A ne zadovoljavaš se prvom bibliotekom. Hladno ga ispitaš,
vidiš kakvo piće ima, proveriš miriše li kako treba,
okusiš grickalice. A tada, i tek tada,
joj se emotivno prepustiš.
Onda nije ni kao biblioteka, zar ne? - Dobro, nije.
Dodaj ljubičastu, Toni. - Šta je ljubičasta?
Njom upisujem koliko osoblju treba da nam donese dva piva,
tekilu sa sokom od ribizle i tanku "panatelu".
Ko je bio najbrži? Pretvarajmo se da me zanima.
"Vojvotkinja od Kenta", ali oni su dobili 10 kaznenih sekundi
jer su Tonija nazvali... - "Treštenim skotom".
Nikada pab ne biste procenili na osnovu zaista bitnog?
Udobnost stolica, cene pića i čistoća toaleta?
Ne. Na osnovu čega ga onda procenjujete?
Da li vam je šankerica dala da joj zaronite glavu u grudi?
Zacvile mi ti, druže. - Da, druže.
Vejhej, gledaj joj kugle. Ne staje ih mnogo u kofer.
Za ime Boga, to je crtani film!
Svejedno. - Radiš li to namerno? - Koje?
Namerno se prostačiš kako bih ti rekla nešto,
pa da mi kažeš da sam dosadna veštica? - Ne bih ja to umeo.
I nije samo to. Sve u stanu moram da radim ja.
Izvnini, ljubavi, ali ti to radiš bolje od nas.
Ti si tako prokleto dobra u tome.
Sada živimo zajedno, neću da ti budem lični rob.
Dobro.
Hoću da budemo kao pravi par. - U redu.
Idem u pab.
Ustručavam se da pitam, Toni, ali šta je ovo?
Losion za atletsko stopalo. - Divno.
Često dobijam atletsko stopalo. - Baš lepo.
Gadne male gljivice. - Da. Jesu, zar ne?
Ipak, mnogo volim kad dobijem atletsko stopalo.
Zašto, Toni? - Tako se osećam željenim.
Te gljivice su izabrale da žive na meni, Toniju.
Da. To je lepo, sada shvatam.
Imaš vrlo malo samopoštovanja, zar ne, Toni?
Šta je to? - Natalna karta.
Sigurno su ti trebale godine.
Zar ne mora da se izračuna tačan položaj zvezda?
Može i tako, da. - Ili možeš... - Da izmisliš.
Vidiš, Debs se zainteresovala za astrologiju,
pa sam mislio da je izrabim. - Pomalo cinično, možda?
Kako to misliš? - Debs prolazi kroz krizu karijere
i oseća se nekako bezvredno. Pomalo je ranjiva.
Sjajno, zar ne?
Toni, zar ne misliš da bi trebalo da pomogneš Debri
da se oseća malo pozitivnije, kako bi shvatila da je vredna
i da ne mora da se oslanja na astrološke gluposti?
To je samo pomagalo! - Da, ali veoma lepo pomagalo.
Ja o Debri ne razmišljam na taj način.
Astrologija je pomagalo. - Astrologija, da.
Trebale su mi godine, i obojio sam.
Prepuštam to tvojoj savesti. - Dobro. Vidimo se.
96 tvojih zemaljskih penija, molim. - Molim pintu.
Skroz do vrha? Dobro.
Pa, kaži mi, Kene, lokal si preuredio
samo po crno-beloj fotografiji? - U najsitniji detalj.
Smem li da je pogledam?
Vidi ovog iza sa čudnim šeširom.
To Toni na glavi balansira tanjir sa jajima u šlafroku.
To je bilo manje samosvesno doba, tramvaj je bio kralj,
niko ni o čemu nije razmišljao. - A to pored njega sam ja.
Les ju je snimio lane, na večeri "Sloboda za Mendelu".
Pre nego što smo mu rekli da je slobodan već pet godina.
Svejedno.
Dosta je bilo ćaskanja, Kene, da ti postavim koje pitanje.
Kafu? - Ne, hvala. Doneo sam pivo.
Proverio sam, i sudeći po koordinatama,
Saturn je u konjunkciji s Ribama. Polivanje dozvoljeno.
Koji si ti znak? Ne, nemoj da mi kažeš. Da razmislim.
Ti si vatreni znak, zar ne?
Da te pogledam.
Ti si Strelac, zar ne? - Da.
Znao sam!
Poslednje tri godine mi šalješ čestitku za rođendan.
Dobro!
Pa, Kene, odlučimo li da budemo stalni gosti,
hoćeš li ponuditi fleksibilne uslove plaćanja? - Ne.
To me razočarava, Kene.
Hoćeš li služiti grickalice sa sirom, ili više voliš
proizvode na bazi ribe, kao što su štapići od škampa?
Ne znam. - Hoćeš li praviti "povečerja"?
Je li to proizvod na bazi ribe ili sira?
Povečerje, Kene, "aftersi". - "Afters"?
Ne, hrane neće biti.
Jesi li ti ikada radio u pabu? - Naravno da jesam. Ne, nisam.
Moj brat spava s direktorom za kadrovsko u pivari,
gospođom Svift. - Nisi mi sipao celu pintu, Kene.
Daj mi jednu na račun kuće. Savršeno uobičajena procedura.
Je li? - Da. - Dobro, onda.
Mislim da će ovo biti veoma lep lokal. - Zdravo.
O, zdravo! Votku s tonikom za damicu.
Voli s ledom, ali nećemo više o našim seksualnim problemima.
"Doroti, molim te, napuni ovaj čajnik vodom"
"kad budeš imala vremena."
"Doroti, pre nego što sedneš, molim te, odmrzni frižider."
"Doroti, molim te, ispeglaj veš do utorka."
Može do četvrtka?
Imaš li ti ikakvog pojma kako je živeti s tobom, Gari?
Splavarenje na divljim vodama. Izazov, ali pruža zadovoljstvo.
Ne. Da ti pokažem? - Važi. - Dobro, druže.
Pogledaj fleku.
Ne znam za tebe, ali ja mu ne bih dala da ustane iz kreveta.
Hajde, mislim da će najbolje biti da odemo. - Ćut'!
Poređaj ih, druže. Još jednu pintu za gospodičića.
Naravno, moći će tek za pola sata,
ali nećemo više o našim seksualnim problemima.
Dobro! Slušaj ti, ja sam novi... - Gazda.
Gazda, da. Ovime vam saopštavam verbalno upozorenje...
Lep stojko! Takvih ne bi stalo mnogo u kutiju od keksa.
Odmetnuti ste! - Molim? - Odmetnuti ste, oboje!
Izvinite... Izbačeni ste! Napolje!
Jupiter mi označava karijeru,
što ukazuje na razlog mog stalnog gubljenja posla.
S druge strane, odnos Venere i Jupitera
možda ukazuje na suprotno. Šta ti misliš, Toni?
Da pokažem sada ja tebi svoj? - Važi.
Rođen sam pod lutajućom zvezdom.
Sunce mi uglavnom sija u lice.
Sve ukazuje na to da mi je suđen susret sa ženom Strelcem.
Ako pogledaš ovde, videćeš... - Zeca. Naškrabao si zeca.
Ne, to je jazavac. - Dobro, jazavac!
Kakve veze ima jazavac s astrologijom?
Znak Jazavca. Simbol... nečega.
U svakom slučaju, sudeći po planetama,
ja sada moram da prilegnem ovde,
a ti moraš da prilegneš ovde, u konjunkciji sa mnom.
Ili možda da odeš. - To bi bilo najpametnije.
Mnogo sam bolji u čitanju dlana, znaš. - Ne.
U kineskom horoskopu sam Jež, a ti? - Napolje!
Možda u tome ima nečega, ne odbacujmo tek tako.
Iskreno, niko ne može biti siguran. Zar ne?
Jedino ako bi se zakleli u horoskop. - Jeste.
Kako da dođemo do sirena?
Ne znam.
Šteta za staru "Krunu", zar ne?
Ne znam šta je spopalo Doroti!
Prvi put u životu sam izbačen.
Osim onog puta iz bazena. - Tačno, iz bazena.
I iz video kluba. - Da, i iz video kluba.
I iz autobusa za Pikadili.
Kako su te izbacili iz autobusa za Pikadili?
Pertle, kofa peska, duga priča.
Kada bih morao da proričem budućnost,
znaš kako bih to radio? - Ne, druže. - Frenologijom.
Frenologijom? - Frenologijom. - Frenologijom? - Frenologijom.
Proricanje budućnosti pipanjem čvoruga na glavi.
Video sam to u jednoj emisiji, opčinjavajuće. - Uspeva li?
Uspeva li? Ne, kako bi moglo? Gomila gluposti!
Naravno, treba sebe da zapitaš želiš li da predvidiš budućnost
koja se proteže u beskraj. - Kao autoput M6. - Da.
Ili iznenadno stajanje na onom puteljku kod stanice u Jeovilu.